manchmal neige ich zu rundumschlägen... besonders wenn ich mich gerade mal wieder überfordert fühle, dann motze ich halt auch einmal ums eck zu viel. das ist dann selten böse gemeint, hält meist auch nicht lange an... aber es ist halt so... meist geht's dann noch nicht einmal um die kritisierte person... meist geht's viel mehr um mich, als um die anderen. wie so oft bei kritik wird sie zwar in bezug auf andere geäußert trifft aber viel mehr bei einem selbst zu... darum äußere ich sie auch nur hier, wo sie niemanden trifft, weil sie niemand liest... manchmal nerve ich auch freundInnen damit... drum tut's mir leid, mal wieder experimentierfreudige launische, wenn du meine motzereien manchmal abkriegst... war'n auch nicht so gemeint und viel mehr gegen mich selbst gerichtet als gegen irgendjemand anderen. ich müsste ja nicht zwei jobs machen. ich müsste auch nicht zwei studien machen. ich müsste auch keine extra-projekte mit mir rumschleppen... ich hätte ja irgendwo irgendwann einmal nein sagen können... also nicht wundern, wenn ich momentan manchmal etwas verquer argumentiere...

Es war ein langer Tag und ein netter Abend. Und ich habe natürlich wieder nichts weitergebracht. Ich kam nach Hause, mein Kopf dröhnte und glühte, mir wurde plötzlich eiskalt und ich hab mich mal für eine stunde zitternd ins bett verkrochen. jetzt geht's wieder etwas besser, der heizstrahler bläst vor sich hin und ich fühle mich erschlagen...

Da geht nichts mehr...

Ich bin heute launisch. Eindeutig. Das sage ich nur euch, die ihr hier meinen Blog (eh nicht) lest. Woher das kommt? Ich habe wohl mal wieder zu wenig geschlafen... Wie sich das äußert? Es nervt mich, wenn mich in der Stunde zweimal jemand fragt was ich mache. Es nervt mich auch wenn dann fünf Minuten später jemand bei mir reinstürmt um zu wissen, was das ist, wie man das macht und dann vom Linien im Excel ziehen bis hin zu Stichworte in Google suchen alles notiert ("Mach nicht so schnell, ich möcht das mitschreiben") Es nervt mich wenn jemand offensichtlich zu ungeduldig ist mal etwas zuerst selbst auszuprobieren... Ist doch alles nicht so kompliziert, oder?

Ich weiß... gemein von mir, sie meint's ja wahrscheinlich bloß gut... aber bin halt launisch heute... Was ich für mich behalte. Ich erzähl's nur euch, weil ich weiß, dass es euch gar nicht gibt, geschätzte LeserInnen. Ansonsten gebe ich brav auf jede Frage eine mitschreibbare Antwort...

...dass ich angerufen habe aber nicht abgesagt habe. "Mach dir nicht so viele Gedanken. Du brauchst kein schlechtes Gewissen haben." Hat sie zu mir gesagt. Sie meinte ich solle mein Ding machen und ihr bis Ende der Woche Bescheid geben...

...dass ich auf Urlaub gefahren bin. Zwischenzeitlich. Weil ich es versprochen hatte. Budapest war schön, jedes Foto hat einen rosaroten Himmel (weil die Kamera wohl kaputt ist), ich wäre am liebsten geblieben. Wie so oft schon...

...dass ich schon vor Reisebeginn angeschlagen war und jetzt krank bin. "Der Virus hat Sie wohl auch erwischt" hat meine Ärztin heute gesagt und mich auf unbestimmte Zeit krank geschrieben. Ich solle mich ausruhen und erst wieder arbeiten gehen, wenn es mir gut geht. Mein erster Gedanke war, dass ich jetzt ja Zeit hätte - für Punkt eins...

...dass ich jetzt wieder schlafen werde, weil nicht zuletzt die chemische Keule dazu beiträgt, dass ich wie in Watte gepackt fühle. Her mit der Schmerztablette und endlich wieder einmal eine Nacht durchschlafen...

Macht's gut, ich habe euch vermisst. Aber nicht so sehr wie ich die Ferne vermisse...

ganz genau... die Erkenntnis kommt auf, dass ich es einfach nicht hinbekomme. Es geht nicht mehr.

Morgen werde ich L. anrufen und ihr sagen, dass ich das ganz einfach nicht kann. Es geht nicht, ich kann einfach nicht, ich habe einfach nicht mehr die Zeit und die Kraft ein mir doch sehr liebgewonnenes Projekt fertigzustellen. Am Ende wird also alles umsonst gewesen sein und eine Person wird furchtbar von mir enttäuscht sein. Eine andere außer mir selbst. Es geht mir nicht gut dabei. Es geht mir sowieso nicht gut. Und es tut mir unendlich leid darum. Das werde ich L. auch sagen, dass es mir Leid tut...

Aber es geht halt nicht...

Ich habe seit Samstag kurze Haare... aber es lässt sich nicht jeder Richtungswechsel einfach so abrupt herbeiführen und ganz drastisch mit einer Scheere lösen...

Ich habe einen wunderschönen, superlangen, elaborierten Text vorbereitet, den ich hier, im achso geheimen Nebenblog ablegen wollte. Doch dann bin ich draufgekommen, dass ich das auch einfacher ausdrücken kann:

Werde ich irgendwann aufhören mit ihr zusammen sein zu wollen?

- BM out -

... fiel mir gerade so ein... mir ist aber auch schwindlig...

...und ich will es bloß nicht einsehen?

...ist mir gerade total schlecht...
...ich hab furchtbar Kopfweh...
...ich kann nicht schlafen...
...und mir ist einfach nur übel...

was macht man da dagegen?