Aber wenn meine Einzelitems jetzt so codiert sind, dass große Zustimmung mit 1 und fehlende Zustimmung mit 5 kodiert ist, hohe Werte also eigentlich hohe Ablehnung und nicht Zustimmung zur Aussage des Items bedeuten, was heißt das dann für meine Faktoren? Sind dann meine positiven hohen Faktorladungen eigentlich negativ weil sie ja hohe Ablehnung und nicht hohe Zustimmung bedeuten? (pieeeeeeps Knoten im Hirn)
Puh... für einen Moment für eine kleine Schrecksekunde dachte ich, ich müsste noch einmal von vorne anfangen. Dann fiel mir ein, dass das ja erst später bei der Interpretation der Zusammenhangswerte von Bedeutung sein würde, auf die Faktoreninterpretation jedoch keinerlei Auswirkungen hat. Die sollte sowieso neutraler formuliert werden...
Darf ich mich eigentlich noch wundern, wenn S. derlei Überlegungen nur mit einem "Du bist heute aber wieder schräg drauf!" kommentiert?
Ich telefoniere ja eigentlich ungerne... Ausnahmen bestätigen die Regel... Mit manch launischer Person telefoniere ich sogar äußerst gerne... Ich muss aber noch andere Leute anrufen und vergesse es ständig... Ich muss EK noch anrufen... aber ich störe so ungerne am Sonntag... Aber wenn sie eine Email schreibt mit "ruf mich einfach an" dann ist es eh ihre eigene Schuld wenn ich störe... Einer meiner Studenten stört übrigens gerne (auch) am Sonntag... Und glaubt gar nicht dass er das tut... Ich muss wohl vorsichtiger mit der Vergabe meiner Nummer sein... Ich werde ihn erst morgen zurückrufen... Soll er doch in der Zwischenzeit meine Mailbox vollraunzen :)
hm... ich kann mich ja selbst nicht daran halten. Die Sonne scheint und ich würde doch am liebsten draußen sein... Aber ich seh's schon vor mir... ist ja nich angenehm im Garten. Stinkeblumen weit und breit... und irgendein komisches Gerumgewusle von wegen Unkrautjäten, Blumengießen, Düngen etc etc. Mitsamt dazugehöriger Kommentare. Das ist nicht meine Vorstellung von Gartenidylle...
Naja... vielleicht verschiebe ich die Liste noch mal und gehe doch kurz raus. Nur auf einen kleinen Eiskaffee??? Nur um nachts dann auch einschlafen zu können...
Nein... ich lasse mir meinen regnerischen Sonntag auch dann nicht ausreden, wenn bereits schon wieder die Sonne scheint. Ich bestehe auf ihn. Ich will jetzt nicht raus in die Sonne in den Garten gehen. So wie immer. Ich will nicht schon wieder das nervtötende Windspiel der Nachbarn hören. So wie immer. Ich will auch nicht mit belanglosen Gesprächsthemen alla "beste Aufwärmübung vor dem Sport" beim Kaffeetrinken sitzen. So wie immer. Oder den Rasenmäher der Nachbarn hören. So wie immer. Heute nicht. Ich will jetzt, weil es regnet, auch wenn es gar nicht mehr regnet. zu Hause bleiben, etwas herum räumen, meine Liste fertig schreiben, in Ruhe jene Artikel lesen, auf die ich mich gestern nicht konzentrieren konnte, weil die Diskussion über Aufwärmübungen, sportlichen Ehrgeiz und Schokoschnecken alles übertönte.
Es ist Sonntag. Verschont mich bitte...
Es mangelt mir an Konsequenz... und es sieht auch nicht so aus, als würde sich das allzu bald ändern. Dabei sind gerade mal noch drei Wochen übrig, bevor ich wieder packen muss... Dagegen habe ich ja eigentlich auch gar nichts, ich freue mich irgendwie schon drauf. Und trotzdem... es hat sich nichts getan. Eigentlich geht seit über einem Jahr nichts mehr weiter... und ich? Ich bin inkonsequent, nach wie vor. So habe ich heute mal wieder bis halb 11 geschlafen und den Wecker um 8 brav ignoriert (ich kann mich gar nicht erinnern, dass er auch nur einen Mucks von sich gegeben hat, muss er aber wohl, denn zumindest geblinkt hat er um 11 immer noch verzweifelt)
Als es dann endlich zu regnen begonnen hat, war ich ehrlich gestanden erleichtert. Ich bin es satt, dieses schwüle heiße Wetter, das meinen Kopf beinahe zum Explodieren bringt. Seit ich zurückgekommen bin geht es mir so und seit dem wünche ich mir die feinen 33 Grad Lissabons zurück. Mitsamt der kühlen Meerbrise natürlich... natürlich!
Es ist seltsam... und es regnet... ich werde eine Liste machen. Mit all den Dingen, die in den nächsten Wochen noch erledigt werden müssen. Und dann werde ich sie getrost ignorieren...
Und der Elefant? Ich weiß nicht ob er wiederkommt.... obwohl es schade um ihn wäre...
... für alle, die es immer noch nicht geschnallt haben. Ich habe das heute (ähm gestern) schon in viele überaschte Gesichter gebrüllt. Wir sehen uns wieder, keine Frage, ist ja noch nicht aller Tage Abend... (schlecht gereimt, ein Elch ist halt kein Pink Panther, noch nicht einmal wenn er eigentlich ein Lila Elefant ist)
Wenn ich wieder da bin, erkläre ich euch mal, was es hiermit so auf sich hat und wo ihr euch hier rumtreibt. Bis dahin müsst ihr orientierungslos bleiben...
also... Portugal... nach Hause fahren also...
Ich hoffe ihr habt eine schöne Zeit, ich bestimmt. Daheim halt.
Hm, soso...hallo geheimes Nebenblog, wir haben uns ja lange nicht gesehen. Nein, ich hab dich nicht vergessen! Zum einen gab es nicht wirklich was, das ich dir hätte erzählen können, zum anderen bist du gleich bei unserem ersten Auftritt aufgeflogen, und somit musste ich auch mal ein bisschen warten, bis du dir ein wenig lila Gras drüberwachsen lassen konntest, um in deinem Versteck aufgehen zu können.
Wie ich dich kenne, wird das wohl eh nix nützen, und man wird uns hier finden, wenn wir es uns gerade gemütlich machen und unseren wilden Trieben im Geheimen nachgehen wollen... egal.
Jaja, liebes Nebenblog du schaust so neugierig, ich erzähl ja schon. Ich habe tatsächlich etwas auf dem Herzen, das ich nicht dem großen Erstblog erzählen möchte. Warum? Weil es etwas verbotenes ist. Nein, nicht illegal oder schmutzig oder so, es ist etwas, dass ich mir selber auszureden versuche und so. Ja. Sowas. Wie immer, du sagst es.
He, kannst Du Gedanken lesen? Du weisst das es um das elfchen geht? Ja du hast natürlich recht, um wen sonst? Als ob ich ohne ihr das Erstblog erstellt hätte, und als ob ich ohne ihr mir nun diese lila zufluchtshöhle offen gehalten hätte.
Aber es ist ja nicht so, als ob ich dir hier was erzähle, dass sie nicht weiss. Ich hab ihr ja gesagt, dass ich sie vermisse und so.
Der springende Punkt ist, dass ich kein Problem habe sie zu vermissen. Das gehört dazu, und das macht es noch schöner, wenn ich ihr durchs ICQ nahe sein kann, oder wenn ich meine Gedanken auf sie konzentriere und mir ihr Gesicht vorstelle. Das wäre alles viel schwächer, wenn es nicht diese räumliche Trennung gäbe. Ausserdem sollte diese Trennung uns ja ermöglichen, unsere Köpfe und Herzen freizubekommen, um zu sehen, was wir wirklich wollen.
Natürlich sind 2 Wochen nicht so eine lange Zeit, um sich zu befreien. Das reicht gerade mal für Koffein. Für Alkohol und Nikotin wäre das gar nichts. Und mal im Ernst: sie ist doch noch suchterregender und berauschender als das :)
Aber ich glaube halt, das ich sie wirklich will. Ich meine, mit ihr zusammen sein will. So richtig.
Ich weiß, dass ich noch vor kurzem immer gesagt habe, das ich mich erst noch ein wenig umschauen möchte ..aber was gibts denn schon groß zu sehen? Immer das selbe.
Aber das Problem ist ja imminenter. Ich bin weg, und wenn es wahr ist, bin ich lange weg. Und wenn ich in mich hineinhorch, wäre ich wohl noch gerne lange Weg, ich komme ja nun endlich langsam aber doch dahinter, wie das geht.
Das bedeutet aber (natürlich nicht 100%ig, das weiß man bei dem Elfchen und mir wohl nie) das wir nicht mehr zusammenkommen werden. Die Zeit fliesst beständig, und wie Wasser schmiergelt sie das was sie umgibt ab... Erinnerungen, Emotionen, Verbundenheiten.
Ich habe sehr viel für diese Reise geopfert, und auf ein Opfer mehr oder weniger, wird es wohl nicht ankommen. Und schliesslich ist es ja nicht so, dass ich Angst davor habe, in Einsamkeit zu Grunde zu gehen. Ich kann mich ja irren, aber die Französin vorhin, hat offensichtlich mit mir geflirtet und war enttäuscht, das ich nicht mit auf die Frenchmen gegangen bin.
Aber was interessiert mich die Franzosin? Alles was ich hier, in der Welt, finden kann, ist ein Zeitvertreib ... die Frau mit der ich zur Zeit wirklich zusammen sein möchte, hab ich ja bereits gefunden. Und zur Zeit, würde sie das wohl auch mit mir teilen. Das macht es so wertvoll. Und es ist so dumm von mir, das nun nicht zu nutzen.
Ich würde nicht im Traum dran denken, von ihr zu erwarten, dass sie wirklich auf mich wartet. Daran würde sie zu Grunde gehen, und das will ich ja nicht. Ich will ihr ja auch nichts versprechen, das ich nicht halten kann... aber zu gerne würde ich zu ihr sagen: halt noch ein wenig ohne mich aus. Vielleicht bin ich dann ja wieder da. Aber was ist ein wenig? Mit jedem Tag den ich fort bin, strapaziere ich das Band zwischen uns. Und mit jedem Tag den ich weg bin, kann ich genauso gut einen Tag länger fortbleiben, weil es dann schon egal ist. zu spät ist.
Ich denke, dass ich mit jeder Stadt die ich hier erreiche, mit jedem Land in das ich demnächst komme, ich mehr über diese Art des Reisens lerne und mehr Gefallen daran finde. Aber gleichzeitig reisse ich mir mein eigenes Herz Stück für Stück entzwei, weil ich wiedermal unterschiedliche Dinge gleichzeitig will.
Vielleicht gibt es ja eine Lösung und ich sehe sie nur nicht. Aber selbst wenn ich bloß die USA-Reise zu Ende bringe und mich dann auf den Weg nach Europa machen würde, wäre es wohl zu spät. Ich müsste jetzt zu ihr, und das kann ich nicht...
Und du sagst mal wieder gar nix, Nebenblog? Hm? Dacht ich mir.
Black_Mage - 20. Mai, 06:42
